收录说明：以下为署名 koharu 的原文摘存，文中的“我”指原作者，不代表本站作者。页面日期为本次收录日期。 可识别的第三人身份线索以方括号标明。 原文涉及关系冲突、心理困扰或性相关叙述。
我不明白为什么你现在要消息轰炸我，以这样不体面的方式。跟你在一起的时候我有多痛苦我想你不是不知道，我不明白你现在做这一切的目的是什么。你明明知道我就不可能再接受你了。我不喜欢做一切事情两个人中间的gap填不上的感觉，不喜欢拼尽全力还是觉得自己不够特殊的感觉，不喜欢你居高临下地给我灌输一些狗屁观点告诉我要怎么生活的感觉。我及时bail out，跟你很认真地说了分手，甚至分完后还要被我青春期最在意的东西和最讨厌的选手很微妙地恶心了一下。
你觉得我们之间的誓言都是扯淡是吗，我没有觉得，我也确实不知道该怎么面对这样的你了。你想做什么就去做，我只能说我对你做任何事情都无感也没有任何关注。你想怎样就怎样，我是宁愿死了都不会再松口要跟你复合或者怎样的。这就是我的态度。无论你怎么诋毁我，我也觉得这段感情里面对你我没什么亏欠和愧疚。我付出了很多，也自愿把自己放在一个很容易爆炸很容易死掉的境地里，这是我不可能对所有人做得事情。这个过程中我痛苦万分。当然了，你也不会care。你只会觉得我一味地伤害你。站在我的立场上我是不明白的。我觉得我做了最多，牺牲了最多可以被量化的东西。甚至在我exchange和转学的decision-making上我都觉得我把你考虑进了第一要素，即使当时你只是个会让我痛苦的小男朋友。
你有想过我这种很容易被别人影响的人，在跟你在一起后面对生活中别人的看法有多纠结和折磨吗？
你有在意过我做一件件蠢事后怀疑自己痛苦得不行的感受吗？其实没有，你只会质问我为什么要这样，为什么做完后后悔、后悔是很正常的情绪.我愿意 为什么做完后后悔。后悔是很正常的情绪，我愿意去直面它。我没有说什么[第三人姓名或昵称已隐去]这个事情（啊打他们俩的名字就觉得很恶心）是什么重要的factor，对我来说我只是觉得很好笑很逗乐，最后结束这一切的事情有点像个call back。对我所有的纠结和痛苦，以一种很诙谐的方式结束了。我也完全碎掉了一次，但是已经都过去了。你会在意我的痛苦吗？你只会把自己从当中摘干净，然后怪罪我不去找你confirm或者double check。在我们说好分手后我以什么立场向你求证，你会把自己放在那么不体面的位置吗？
我对你的喜欢和感情毋庸置疑，朋友圈的认可，把你拉近我社交圈带你去见重要的人的决心，一遍遍劝慰自己那都没什么。明明在精神状态缓过来后意识到自己完全不喜欢你，还是一直在坚持处理我们之间的事情。我相信你除了我之外也有很多选择，我只能说我从来没怀疑过你的好或者什么。只是我们不合适。需求不对等，想要的东西大相径庭。完全无法好好相处。你说话总是扎到我，但是那些话语本身吗？其实也不是，只是因为那些话是有你那样经历的人说出口的。所以我痛苦。无论如何，无论你再恨我/怪我，我跟你在一起无比痛苦的这一点是不可以被证伪的。
我很感激自己在很down的时候有一段这样的关系和感情，但我非常清楚地能意识到这不是我想要的，绝对不是。我绝对已经对你没有任何男女之情和喜欢了。你的痛苦同样无法alter我这样的想法和心思。昨天知道你难过我还挺担心打过去一个电话，后面发现你还是锱铢必较一句句戳我痛处我就释怀了。我知道跟你联系只会让我的生活更加糟糕，像之前一样陷入某种糜烂。说了那么多气话，上一面应该真的是最后一面，这也是最后的回答了。无论你做什么我都不会再给出任何response了。想怎么伤害/破坏就去做吧，也许我也在期待，也许这样做真的可以消弭我内心很多复杂的情绪。但无论如何哥哥，我尽力了，也崩溃了。我不可能再返回一个我知道是深渊的地方。也不会再给你任何邮件/消息/做出的事情给出回答了。我说了很多遍我不是喜欢拉扯不是在这当中能获得开心的人。我能跟你拉扯那么久真的只是因为之前对你的感情是无比真挚的。无论你信不信。我刚刚又很认真地问了自己一遍。甚至我跟朋友们和现在的这些好朋友都说过跟你之间是我很想结婚的感情。大概就这样。
再见：）））希望无论你做什么，那都是你真正想做的事情。何况我知道你舍不得伤害我hhhh说点气话，放下难过，重新去找适合你的人吧。你跟我在一起也很痛苦，我明白的。但是，如果你所提到的真的是你想做的事情话，我会承担一切后果的，毕竟我也想像你一样，学会去包裹你的情绪和想法一次。这是我真正亏欠你的东西。我明白的，也会去做的。
但不会再联系了，你也无法从我们之间的感情和联系内得到任何反馈了。