收录说明：以下为署名 koharu 的原文摘存，文中的“我”指原作者，不代表本站作者。页面日期为本次收录日期。 可识别的第三人身份线索以方括号标明。 原文涉及关系冲突、心理困扰或性相关叙述。
…只记好的，坏的就放在心里淡淡忘掉吧。想拥有面对现实的力量。
- 我每天都equally崩溃。夜里噩梦醒了无论几点都要叫醒他，因为我是真折磨，真的会蜷缩着哭泣，真的会梦到自己害怕114514遍的东西。我会声音抖着喊电话那端的他，喊醒了之后他就会半梦半醒地嘟囔“宝宝别怕，我在”。总之虽然不能说可以fill我内心的恐惧，但也是会让我在那一瞬间觉得像怪奇物语里jonathan拉起nancy的那一瞬，让我不会被宏大的命题，难以自抑的恐惧吞没。
- 我跟[第三人昵称已隐去]是完全不同的人。[第三人昵称已隐去]是那种…想成为wholesome的人但却很容易失去生活的意义感的figure，而我是overreact对一切事物保有追求的激情却往往力不从心的人。不得不说我们俩得到了一些奇怪的balance，adhd的他会看着我盯着google doc认真敲几个小时文档，而窝也会渐渐奖励自己睡很多很多的懒觉:)
- 跟[第三人昵称已隐去]吵了全世界最多的架，我一直以为我是一个很迂回不会制造冲突的人。每次我therapist给我科普fight or flight的时候我都懵懵地觉得自己只有flight那个阶段。但他就是会抓着我fight的那个人。吵架的时候我handle不了只会拉黑然后躲着哭，他会因为被我拉黑更受刺激用尽一切攻击我，家庭过去疾病伤痛，无所不用其极。但我也习惯了…吗。我会被这种方式揪回来然后求他停下。有时候可能这种偏执偏激也会给我带来安全感，我会确信他是..离不开我的吗？差不多的感觉。
- 如果一个人可以跟我说一万遍他离不开我，那他就算把我杀了对我而言又有什么影响呢…只要愿意在我身边的时候在我身边就好了呀。
- [第三人昵称已隐去]喜欢文艺的我，喜欢我淡淡地跟他聊略萨福克纳库切，聊我喜欢的比喻句。[第三人昵称已隐去]喜欢穿着jk的我，喜欢我暗暗夹着嗓子跟他打lol，喜欢我address他为**，喜欢我在他上班后展露出来的应激和紧张情绪。我想不起来我喜欢什么样子的他，但是我很喜欢跟他在一起。我们是两个太不健康的人，只能共生于畸形的关系内恨海情天。我想过逃离，在以为他出轨背叛我后，我想过拥有自己的社交圈子。
- 但是没用，我做不到。在我发现我做不到的那天，在我搞砸了一切只想remake的那天。我喝了酒买好了避孕套然后乖乖给他跪下。我做这些事情的时候总是轻车熟路，我贬低自己作践自己的时候才是在拼凑完整的自己。总会隔一段时间我就开始退行，我开始逼迫他离开我，我决绝地离开他，然后又回到了那个他拿我家庭过去疾病伤痛攻击我的循环，我被刺激到，慢慢认命。就是这样的viscious cycle。
- [第三人昵称已隐去]很照顾我。他不会觉得付出时间精力是什么。我知道大家都有自己的事情要忙，我也是。我会把自己的前程，要做的事情摆在他前面。可是他不会，他会把我的情绪和爱放在工作前面。正是这些attributes让我安心。
- 最近他骂了我太多，我盯着他深入骨髓的攻击怎么都说不出口一些话。我不明白他为什么要说那些。他说不骂你不说那些你会理我吗？他太了解我了。我在看到父母/后妈后爸相关的一切的时候满脑子就只是求他停下。
- 我总觉得跟他的感情很痛苦，无时无刻不在瓶颈期。我总觉得他是不健康的，可是我不想去认识新的朋友。我只想窝在宿舍里process自己的感情。开心了就打游戏，不开心就学习睡觉写代码买两盒葡萄和一大杯莓果奶茶。我们要结婚了，simply只是因为换完国籍后一切都变得复杂起来了。要简单，不要流程。这是他的感受，我笑着说对呀当然不可以多花钱了。
- 可是还是会委屈吧。他忽略我一切社会属性意义上的付出，把这些当成一种慈悲的拯救。我隐约觉得这个位置不好受，可是一我不愿意认识任何人类只想跟自己还算能信得过的人相处，二是我在他面前可以合法纠缠，他不在乎很多事情不会嫌我烦。otherwise我该怎么办呢。我是个巨婴，是一条只会听指令的狗，是无法自我生存的人。我拥有了所有生存技能，会通马桶换灯泡修下水道组装任何东西。可是我无法handle自己。
- 有时候也会觉得自己付出了太多，在他身上也永远得不到自己想要的东西，比如处男情结，比如不掺杂杂志的爱。不过我非常清楚自己没有立场再要求这些，更没有立场去想要了。所以我只是静静地待着。
- 但他对我很好很好。我不知道怎么说。感觉是一种过分的caring。这时常发生在他发现我貌似可以离开他，而他接受不了的时候。我遇到什么问题就想超级大摆烂。他还是会慢慢扶着我提溜着我帮我干活。intern由于太忙让他帮我善后过两次。每次半夜三点看到他跟我说“宝宝做完了“我真的都很内疚。我不是那种可以心安理得享用别人成果/物质条件的人，没得到的时候不甘得到了又心疼后悔。可能骨子里我就是这样下贱contrasting的人。