我已经丧失表达欲望很久很久了 尤其是在使用了过多电子产品之后,overdose 屏幕上闪烁着麻木的、确信的,新鲜和闪光
但是真正将笔放在纸上写字的一瞬,我想某种过往的所经受的训练和自我规训还是击中了我. 我到现在也没想通到底是什么让我在童年和青年时期对于文字抱有积极的、活跃的,赤忱的热爱. 这种热爱带有某种表演性质吗?我不知道 这种热爱被作为某种塑造自己身份的手段吗?我不知道
难以言明的,吊诡的是,我的作文成绩一直不好.笔下千言离题万里,这远远和人们所认为的“爱读书、语文好、作文好”这一逻辑链等同起来. 我并不是个“有灵气”的孩子,我知道.我与我所见过的,真正将文学信手拈来视为自己某种部分的人相差甚远. 那是一条清晰的界限,虽然外者常常将它们等同或混淆.但我确实不属于那条线内.不论是主观上还是客观上.
我是一个迟钝的人,但是又非常敏感.在小学时听玩的好的同伴在课堂上大大方方敞亮的说,自己最喜欢的书是《红楼梦》,没过一段时期重读总会有不一样的感悟. 当时只觉得不知所云.直到现在回望,再看书中那些细密幽微,难以言明的情感, 复杂流动着的欲望和人性. 才恍然发觉自己开悟的实在是太晚.再回首年少时的往事, 其中横生隐秘的枝条,如观掌纹,历历在目. 看见了故事的开始,也看见了故事的结局. 才明白迟钝某种原因上也能成为保护. 而早慧才是既是祝福, 也是诅咒.
我已经离幼年时的我太远了. 我已经记不得“原来的我”是什么样子了. 我记得起他的做法,我熟悉他的反应,但是我已经无法感同身受或者去理解了.
真是奇怪, 我现在对他人竟然能更深刻的共情而对小时候的我不行. 难道我的变化真的有那么大吗(笑). 不过也难怪吧. 每个人人生中都要难免经历几次大的跌宕和起伏. 话虽轻巧, 其中病态的撕扯,自我的破碎与重组, 反反复复的质疑, 对一些确信无疑观念的审视. 脱得顽冥,方见青天. 可是如果一辈子顽冥不灵不知青天高黄地厚,又如何呢? 似乎没有人规定那是一种较差的人生.
想哭 却又哭不出来,我确信自己有很多眼泪要流, 但是流不下来. 我最近见的太多,一个人,或者说”每个人“,是如何在自己身上对抗自己或者说抗拒世界的.
哀婉九绝啊! 但是没办法,每个人都这样做.每个人都被迫这样做.每个人都必须那么做.
我希望,我愿意,我恳求自己,活在一个承诺理,我将付出我的一切,尽我的一切努力和可能性,让我在我愿意的时候,能够有能力向我爱着的人伸出手.
thats all